Les 10 infos incroyables de l'année 2009 en Grande-Bretagne

by M., London

Pour mon premier billet de 2010, j'ai décidé de vous faire profiter d'une actualité britannique souvent méconnue à l'étranger. Je tiens à vous faire vivre ou revivre les événements majeurs de nos news sensationnelles. Il ne sera pas ici question de Grippe A, de crise ou de récession, de l'élection d'Obama ou encore de la chute dans les sondages de Sarko ou Gordon Brown, mais plutôt de ce qui nous touche vraiment : les aléas incroyables de notre quotidien britannique aux retombées quelquefois internationales...
Alors, tenez-vous prêts, c'est du solide !

1. Comment augmenter la côte de sa fiancée et la sienne en même temps ? Réponse : la larguer en direct.
Les "stars" de la télé-réalité ont évidemment peur de tomber dans l'oubli aussi vite qu'ils ont pu bénéficier d'une certaine célébrité. Le remède est simple ; il suffit de faire des mini-scandales qui, en choquant le public, leur permet de continuer à faire la une des journaux. C'est ainsi que David van Day a largué sa fiancée méconnue, Sue Moxley, en pleine émission sur un ton narquois et fier en lançant un "Oserais-je le faire ? Oui, j'ose. Tu es larguée. Ah, Ah, Ah !". Le pire est que cette solution a marché et que la dulcinée a pardonné son ex-futur, futur-ex (on ne sait plus) goujat au bout de juste quelques mois car après tout, c'était pour la bonne cause...

2. Retour de la lutte athéistes-croyants. 
Nous pensions les croisades d'un autre temps, mais 2009 nous a permis de revivre un retour de ces périodes maudites ; je dois vous avouer que cette info est l'une de mes préférées. Nos chers "double-deckers" se sont vus habillés d'une pub dont le message avait pour but de nous montrer l'aspect positif de la vie : "There is probably no God. Now stop worrying and enjoy your life." ("Dieu n'existe probablement pas. Alors, arrêtez de vous inquiéter et profitez de la vie.") Malheureusement, ce ne fut pas au goût de tout le monde et certains conducteurs dont l'humour n'a apparemment pas passé le premier degré n'ont pas assumé de conduire ces bus. Un d'entre eux a même refusé de le conduire en estimant qu'il ne se ferait pas le colporteur d'un message blasphématoire. Et ce fut là le début d'une nouvelle croisade. La communauté chrétienne a donc investi pour lancer sa propre pub : "There definitely is a God. Now Join the Christian Party and enjoy life." ("Dieu existe sans aucun doute. Rejoignez le parti chrétien et profitez de la vie.") Ne serait-ce pas du prosélytisme ?! Il est finalement si simple de dépenser son argent inutilement quels que soient la communauté et le débat existentiel...

3. Le deuil en Angleterre suite à la fin d'un grand nom. 
Ce grand nom est Woolworths, une véritable institution en Angleterre qui n'a pas survécu à... La Crise (mince, je n'y échappe pas). Ce grand supermarché était un véritable fourre-tout où l'on trouvait de tout et absolument n'importe quoi sans organisation réelle et surtout - grande originalité - sans viandes, poissons ou aliments frais. En revanche, vous trouviez des barres chocolatées à côté du sèche-cheveux, lui-même à côté de l'étendoir à linge à côté des vêtements pour enfants, etc. Si un Britannique ne savait pas quoi acheter ou grignoter, il allait à Woolworths. Ce fut un grand choc pour les Anglais et surtout pour les 30 000 personnes qui ont perdu leur emploi dans une dite valeur sûre de la Grande-Bretagne.

4. Gare à celui qui s'insurge contre le NHS !
Le NHS, que nous Français considérons comme le mouroir de la Grande-Bretagne, est un sujet de vénération pour les Anglais. Détrompez-vous, ils sont conscients des lacunes dramatiques de ce système de santé mais en sont tout de même très fiers car avant, c'était encore pire : si, si, c'est possible ! Alors, lorsqu'un Britannique, un MEP conservateur de surcroît, Daniel Hannan, ose dire sur une chaîne américaine que le NHS est une erreur vieille de 60 ans et insiste sur le fait que les médecins et infirmiers en Angleterre rendent les patients encore plus malades, tout le peuple britannique se rassemble pour crier haut et fort que c'est un traître. En même temps, il faut avouer qu'exprimer ainsi son opinion aux Etats-Unis sachant ce qu'est actuellement le système de santé américain, c'est un peu osé...

5. La cécité non diagnostiquée du comédien britannique, John Cleese, alias Basil Fawlty.
John Cleese a voulu faire en 2009 comme de nombreux hommes : quitter sa fidèle épouse pour une beaucoup, beaucoup plus jeune. Jusque-là, c'est un événement assez courant mais ce qui distingue ce grand comédien de renom est qu'il ait choisi une jeune femme de 27 ans dont la carte d'identité indiquait davantage un 45. Quelle ne fut pas sa déception ! Car ce qui comptait pour lui dans le changement de femme n'était pas son QI ou ses jambes mais bien le fait qu'elle soit plus jeune. Alors, la belle, surnommée poupée Barbie, a été jetée aux ordures pour récupérer la vieille fidèle. C'est pas beau l'amour !

6. Un sacrilège terminologique.
Nous avons vécu un grand drame en cette année 2009 et je tiens à vous le dire, c'est extrêmement pénible à gérer aujourd'hui. Le "pollack" (le colin en français) a dû subir l'influence française et se laisser piétiner par ces lettres outrageantes : C-O-L-I-N. Pendant des siècles, la transmission du terme Pollack était une base de l'éducation anglaise et voilà que les Français envahissent nos rayons alimentaires par ce simple terme COLIN. Il est absolument inconcevable de demander "A colin and chips" alors que le bon vieux "A Pallock and chips" mettait déjà l'eau à la bouche de nos amis anglais. Lequel de ces 2 termes survivra 2010 ? Une grande question qui méritera une réponse à la hauteur du dilemme.

7. La nouvelle dérive de Manchester.
Manchester a fait une grande découverte ludique en cette année 2009 et a tenu à en faire profiter toute sa population. Pardon, en fait, une partie de sa population (quoique...) qui pourrait avoir oublié la pratique de cette activité : le sexe. La tranche d'âge concernée ? 70, 80 ans... Non, 50 ans ! Manchester a publié un guide de pratique sexuelle pour les personnes âgées de 50 ans ou plus. N'est-ce pas là faire preuve d'une grande ouverture d'esprit ?!

8. La meilleure amie de Paris Hilton.
Où se cache-t-elle ? Paris Hilton ne désespère pas de la trouver et parcourt le monde en quête de sa future-ex fidèle amie. L'Angleterre n'y a pas échappé et nous avons eu le droit à une émission extraordinaire que même les Britanniques pourtant avides de télé-réalité ont rejeté : "Paris Hilton's British Best Friend". Rien ne l'arrête et avec sa petite robe courte dévoilant un maximum de son corps, elle tente de séduire aujourd'hui les Emirats Arabes. Le plus beau, c'est que ça marche. Jusqu'où ira-t-elle pour trouver sa meilleure amie ?

9. Gordon Brown - Berlusconi.
Berlusconi est un phénomène peu compris des Anglais qui restent admiratifs du succès que cet homme semble encore avoir en Italie en dépit de ses fastes et bourdes sans relâche. Ils ont émis un souhait pour 2010 qui s'avère être un immense challenge pour notre premier ministre à l'oeil de verre et à la gaucherie nettement moins séduisante : le voir aux bras de nombreuses femmes frivoles et jolies avec un degré d'alcool lui permettant de se laisser emporter dans les plus incroyables prouesses. La suite en 2010...

10. La renommée et chute de Marcus le mouton.
Je vous ai gardé le meilleur pour la fin et j'espère que vous avez tenu jusque-là car cette info vaut son pesant d'or.
Dans le Kent, une maîtresse d'école a cru avoir une idée des plus originales et salvatrices pour les enfants : élever des moutons dès leur plus jeune âge, les nourrir ensemble, les caresser et leur donner de l'affection pour les envoyer avec autant d'amour et de compréhension à l'abattoir. (Je vous avais dit que c'était bien la meilleure info du lot !) Son intention était de faire comprendre aux enfants ce qu'ils mangeaient dans leur assiette et le processus logique de la chaîne alimentaire. Ce qui est resté de cette intention louable : des enfants en pleurs suite au massacre de leur mouton Marcus, des parents indignés d'un tel massacre inutile et des conséquences psychologiques sur leurs enfants, une maîtresse fustigée à juste titre par la presse, un village en révolution pour sauver Marcus. Mais ce n'est pas tout. Pour aller jusqu'au bout de la pensée de la maîtresse, le mouton a été servi aux enfants dans leur assiette alors que ces derniers l'avait nourri au biberon tout petit. De quoi remplir le NHS d'une bonne intoxication alimentaire ;)